ВОПРОС / ОТВЕТ

Задайте свой вопрос,
 и специалисты отдела анализа и поддержки 
воспитательного процесса КНМЦ обязательно ответят Вам!

***********************************************************************************

Вопрос: Как классному руководителю реагировать на агрессию родителей воспитанников и строить с ними  конструктивный диалог?



На ваш вопрос отвечает Надежда Владимировна Казакова, заместитель директора по воспитательной работе МАОУ СОШ № 93


Здравствуйте, дорогие друзья!
Недавно наткнулась на труд В.А. Сухомлинского «О воспитании», где он пишет: «Хороший учитель – прежде всего человек, который любит детей, находит радость в общении с ними, верит в то, что каждый ребенок может стать хорошим человеком, умеет дружить с детьми, принимает близко к сердцу детские радости и горести, знает душу ребенка, никогда не забывает, что и сам он был ребенком». И у каждого ребенка есть как минимум один родитель (законный представитель). Хочется перефразировать В.А. Сухомлинского. Но имеем ли мы на то право? Но все же, попробуем…
Хороший учитель – прежде всего взрослый человек, который любит и уважает других взрослых людей, находит радость общения с ними, верит, в то, что каждый из них – уникальный родитель; хороший учитель знает и понимает  трудности взрослого мира, мира родителей, их радости за успехи маленьких ребят,  всегда помнит, что и он – тоже родитель, родитель – школьный. Ну вот – идеальная картина…
А что в жизни?
«Почему я должен их  понимать? У меня тоже семья и дети…!» и т.п.
Дорогие друзья! Это говорим не мы, кто когда-то избрал  одну из самых гуманных профессий – профессию педагога. Это говорит наша усталость, эмоциональное выгорание,обида от несправедливых претензий родителей, их жалоб…
Что делать?
Ответ прост! Помнить, что ты профессионал в своей деятельности! Надо успеть об этом вспомнить, и Вы не заметите, как эффективный выход из трудной ситуации будет найден, спустя короткое время!
Иногда, нас застает врасплох не детский вопрос, а поведение взрослого человека, родителя. Точнее, его агрессия. Удастся ли вспомнить, что ты профессионал? Что делать, если – нет? А если агрессия скрытая? Что делать, если конфликт затянулся? Чего стоит избегать в разговоре с агрессивно настроенным родителем? Как дать ему понять, что тон разговора стоит изменить, при этом, не уронив его и свой авторитет перед ребенком?
Итак, начнем анализ. Точнее – алгоритм действий.

Помните: на территории школы — управляет ситуацией педагог. Для этого надо взять ситуацию в свои руки, не принимать близко к сердцу необоснованный претензии. Положительный настрой на то, что любую ситуацию можно разрешить мирно, Ваш профессионализм и этика, плюс несколько секретов общения, и сложные ситуации с родителями никогда не испортят вам настроение.
Шаг 1. Определяем (лучше понять, чем спрашивать напрямую, чтобы не вызвать дополнительную агрессию, это надо понять и почувствовать это интуицией профессионала) к кому или к чему относится агрессивно родитель? К Вам? К школе? К системе образования в целом? К конкретному учителю?
Шаг 2. Понимаем. Мне нужна помощь? (помощь третьих лиц. Не надо взваливать на себя непосильные задачи) Кто помощник? Я сам могу? Завуч? Коллега, учитель-предметник? Директор? (думаю, что адвокат, на этой стадии пока еще ни к чему) Самым неожиданным помощником может стать ребенок. Да, да, ребенок…
Шаг 3. Действуем. Данный пункт содержит в себе конкретные рекомендации, которые необходимо запомнить!!!
Все последующее время мы будем с вами начинать именно с пункта 3. Так как пункт 1 и пункт 2, думаю, всем понятен. Именно в пункте 3  заколдовано средство от агрессии.
Немного о причинах агрессивного поведения.  Иногда конфликты происходят в силу особенностей характера или плохого настроения родителей, они сами провоцируют конфликты,  отказываются построить конструктивный диалог, угрожают, пишут необоснованные заявления в вышестоящие инстанции и т.д. Подобные ситуации негативно сказываются как на работе отдельного педагога так и коллектива в целом.
Как разрешить конфликт с агрессивно настроенными родителями?  Ведь зачастую подобные ситуации могут вывести из равновесия  любого человека, при этом раздувая конфликт, не выслушивая и не принимая ваши аргументы. Иногда в диалоге с таким родителем Вам удается сказать лишь несколько фраз, а все остальное время Вы выслушиваете претензии, переходящие в оскорбления. Увеличивая свой поток эмоций такие оппоненты в разговоре стараются  повысить тон (это дает им мнимое превосходство), от некомпетентности отдельного педагога они переходят на всю систему образования и общества  в целом. Их «аргументы» имеют нарастающий характер. Подсознательно они ожидают агрессию в разговоре и с вашей стороны и готовы к ней.
Здесь важна тактика. Не будем обижать оппонентов, ведь мы понимаем, что «нет дыма без огня».
1. Мы понимаем, что он хочет только скандала. Оппонент ждет ответной агрессии.  Наши действия:
  • отвечаем спокойно, не повышая голос (своим тембром голоса снижаем общую громкость разговора).
  • не оправдываемся.  Предлагаем обсудить вместе все вопросы. Здесь можно предложить пройти в другой кабинет, где никто не помешает. (в разговоре «один на один», у собеседника нет зрителей, что также поможет)
  • «Улыбка» - секретное средство педагога. Но ее применение должно быть уместным. Нельзя допускать, чтобы Ваш собеседник подумал, что Вы над ним издеваетесь, это может вызвать дополнительную волну агрессии. Улыбка должна быть искренней. Если не получается, вспомните самое приятное событие вашей жизни (рождение детей, семейные праздники...) и «нужная» улыбка незамедлительно появится на вашем лице. Итак,  градус разговора снижен. Вам удается улыбаться. Вы вместе с собеседником направляетесь в кабинет, где никто не помешает. Вы иногда кладете свою руку на его плечо и с понимающим взглядом говорите «Не бывает неразрешимых проблем. Давайте во всем спокойно разберемся и вместе найдем выход...».  
Поздравляем! Вы справились с первой задачей: установили диалог, а не агрессивный монолог родителя. Теперь дело за вами, в разрешении самой ситуации, с которой пришел родитель.

Вы в первый раз видите родителя.  Стоит познакомиться. Разговор о семье, ребенке, (когда человек говорит о своей семье, он успокаивается) позволит Вам увидеть неизвестные стороны, а возможно нацелят Вас на правильный выбор способа разрешения конфликта.
  • В разговоре родитель часто переходит на угрозы в адрес школы или учителя. Как реагировать?
  • Не перебиваем. Не принимаем его слова близко к сердцу. Выслушиваем все. Если необходимо, записываем, ос.обенно если речь родителя сумбурна и не последовательна
  • Не забываем про улыбку, понимающий взгляд и открытые жесты.
  • Смотрим в лицо. Даем понять, что вы в целом на стороне ребенка  и родителя, что мы желаем им блага. Все это поможет вам понять претензии родителя, а он сам, после того, как выговорится, успокоится.
  • Если вы действительно в чем-то виноваты и признаете это, скажите вслух, извинитесь. 
  • Если вы считаете требования и претензии необоснованными, то дождитесь, когда родитель успокоится и, или доведите диалог до конца, или предложите встретиться в другое, более удобное для вас и родителя время, например, в кабинете директора или в учительской.
  • В конце разговора сообщите, какие именно действия вы хотите предпринять после случившегося. Проговорите факторы, что повлияли на принятое вами решение так, чтобы логика и аргументированные, логичные выводы легко читались и были понятыми.
4 правила "НЕ"
не стоит отвечать открытым гневом на гнев
не стоит перебивать
не используем фразы типа «Давайте успокоимся!»
не критикуем, не используем  в речи сарказм и оценочные суждения

Я — СЕБЕ:
- «Я спокоен, силен и сдержан!», «Я в безопасности!». Сохраняйте спокойствие и уверьте себя в том, что вы мастерски справитесь с возникшей ситуацией, выйдя из нее победителем, а не «базарной бабой».
- «Для чего этот человек так себя со мной ведет?», «В чем причина, что личность, демонстрирующая агрессию, так себя ведет? Что случилось на самом деле?». Постарайтесь мыслить объективно в своих размышлениях. Поняв мотивы агрессии, вам будет проще справляться с сигналами и трактовать услышанное не в негативном ключе. Вполне возможно, что подобное поведение, вызвано совершенно иной причиной, не имеющей отношение к вашей личности. Не осознав этого нюанса, мы часто трактуем услышанное на свой счет, что и порождает агрессию в ответ.

Одно дело, если ваш собеседник открыто проявляет агрессию, другое — пассивно-агрессивный собеседник.  Вы никак не можете понять, что происходит, возможно, это Ваша усталость, раздражение, душевное смятение, сомневаетесь в своем душевном здоровье.
Возможно Ваш собеседник ведет себя пассивно-агрессивно. Что это значит и как с этим справиться?
Признаки  пассивно-агрессивного поведения:
- Он чаще всего негативно воспринимает все происходящее.
- Он часто жалуется на то, что его недооценивают или неправильно понимают.
- Он никогда ни в чем не виноват.
- Он обвиняет вас (и делают это с удовольствием) во всем, потому что (конечно же) вы во всем виноваты.
- Он с готовностью начинает спорить и чувствует постоянную потребность оказаться правым.
- Когда события идут не так, как он хочет, он становится угрюмыми и замкнутым и умело демонстрирует свое холодное безразличие.
- Он с готовностью критикует ситуации, события, идеи, людей. Это нейтрализует его страх быть неадекватным.
- Он не особенно уважает авторитеты.
- Он уверен, что уникален в своем ощущении одиночества в мире неудач, он все воспринимает с позиции «разве это не ужасно, что он/она так отвратительно поступил со мной».
- Он постоянно мечется от открытой вражды к кажущемуся сожалению. (Подсказка: вам стоит принимать всерьез только состояние вражды.)
Такое поведение обычно очень раздражает. Но что же на самом деле происходит с этими людьми? Они пассивно сопротивляются любым ожиданиям, просьбам или требованиям взять на себя ответственность за то, что они говорят или делают, или, что чаще случается, не делают. Конечно же, это отрицательно влияет на любые отношения.
2. Что я чувствую?
Неуверенность.  Кажется, что такие люди совершенно не в состоянии сделать что-то так, как надо. Они постоянно опаздывают, все забывают, тяжелы в общении – то есть используют все скрытые пути получить контроль над вами или над ситуацией.
Необъяснимая дистанция при общении. Пассивно-агрессивные люди боятся конкуренции, зависимости и близких отношений. Эту ситуацию можно назвать «подойди поближе, но не вздумай приближаться ко мне».
Ощущение бесконечного хаоса. Пассивно-агрессивные люди легко могут устроить хаос на пустом месте, и они втайне восхищаются собственной способностью это делать. Для них это воплощает власть и контроль, которыми они так хотят обладать. Так как они не в состоянии напрямую воздействовать на ситуации, чувства и отношения, они пытаются делать это косвенно. И это порождает хаос. Они ведут себя так и на работе, и дома, изобретают бесконечные и кажущиеся разумными (что как раз больше всего выводит из себя) причины, почему они не могут сделать или не сделали то, что от них ожидали.
Обвинение других  в собственных неудачах.   Им трудно взаимодействовать с другими людьми, поэтому в каких-то командных проектах они постоянно тянут и медлят. То вдруг заболевают, то заявляют, что не чувствуют себя включенными в команду, то жалуются, что им не предоставили какую-то информацию, или что не знали, чего от них ожидали. Они имеют отговорки на все случаи жизни. Причем сами они в эти причины искренне верят, поэтому с презрением относятся ко всем, кто в них сомневается. Эти люди любят изображать из себя жертву. Они на многое готовы, лишь бы не дать другим увидеть их слабости, и обычно обвиняют других в собственных неудачах. И это – главный отличительный признак пассивно-агрессивной личности.
Общение с пассивно-агрессивными людьми  всегда испытание. Чаще всего пассивно-агрессивный человек не осознает, что делает, и отказывается признавать свое поведение и его последствия причиной проблем, тем более, когда ему начинают противостоять.
Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) – манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Люди, которые ведут общения пассивно-агрессивным образом, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. Накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется у них через отказ от выполнения какого-либо действия. Такая манера поведения позволяет проявить агрессию за счет того, что «нет» выражается пассивным образом.
Правила общения с пассивно-агрессивными людьми.
Общение с пассивно-агрессивным человеком требует немалого самообладания. Сохранить спокойствие и самоуважение помогут следующие правила:
1. Не пытайтесь искать причины такого поведения. Все, что кажется очевидным, не имеет к нему никакого отношения.
2. Не надо вести себя враждебно по отношению к такому человеку, потому что это только подливает масла в огонь.
3. Осознавайте свои границы, заявите о них, неважно, какое сопротивление при этом вы испытываете. Твердо придерживайтесь их.
4. Обдумайте, есть ли в происходящем доля вашей вины. Если вы решите, что есть, признайте это, но не принимайте на себя остальное.
5. Избегайте ответных обвинений. Это только усугубит ситуацию.
6. Помните, что направленное на вас пассивно-агрессивное поведение на самом деле не имеет к вам отношения и ничего о вас не говорит. Это поможет вам смягчить собственную негативную реакцию.
7. Обратитесь за помощью к специалисту. Это проблема затрагивает нечто большее, чем только ваши отношения, и пока вы вовлечены в ситуацию, вы не сможете увидеть ее целиком. Вам нужен профессионал, который поможет вам обоим.
Пусть  никакие конфликты не портят ваше настроение!

 ***********************************************************************************************************************************
Вопрос: 
Какие формы и методы работы  профилактической работы может использовать классный руководитель?

На ваш вопрос отвечает педагог-психолог гимназии № 40 города Краснодара, победитель краевого профессионального конкурса "Педагог-психолог Кубани 2017
Лидия Михайловна Маркова


Избранные техники групповой профилактической
тренинговой работы.

Позвольте представить Вашему вниманию универсальные психологические упражнения  для тренинговой  работы с классными коллективами. Это достаточно эффективные практики групповой тренинговой работы школьного психолога по изучению классного коллектива и последующей  работы как с классным коллективом в целом, так и с отдельными учащимися.
В своей профессиональной деятельности я искала универсальные проективные  и в тоже время достаточно информативные упражнения, чтобы можно было с одной стороны провести диагностику на проективном материале, сделать профилактику, а фактически  вся наша  с вами работа это профилактика всего: профилактика суицидального поведения, пропаганда здорового образа жизни, психологический подготовке к сдаче ОГЭ и ЕГЭ и  формированию жизнестойкости. Нет, я  ни в коей мере не умаляю значимости всей это работы, вопрос один, а как все успеть и с другой стороны, чтобы предлагаемая тренинговая работа была интересна для детей?  Посему, мне хотелось бы предложить вашему вниманию упражнения, которые помогут Вам  в короткий срок получить информацию как о классном коллективе, так и о каждом ребенке в целом. Ведь в основном весь формат работы который мы проводим с учащимися – профилактическая работа, ведь достаточно сложно сказать, что именно в этом упражнении я занимаюсь профилактикой зависимости, кибер-преступлений, а тут профилактикой суицидального поведения, а тут формирование жизнестойкости у учащегося.
Прежде всего, о том формате в котором я провожу тренинговую работу. Чтобы качественно и эффективно поработать с классным коллективом, я делю его на микрогруппы по 5-7 человек, это достаточное количество человек для групповой динамики с одной стороны, безопасности и повышения уровня доверия к вам, друг другу, так и для развития коммуникативных навыков. Да и у  учащихся наконец-то будет повод для того, чтобы познакомиться друг другом.
Ведь,  зачастую бывает такое, что одноклассники, которые проучились друг с другом ни мало, ни много  школьных лет и у них не было повода друг с другом ни познакомиться, ни пообщаться, а тут вдруг они начинают знакомиться друг с другом  заново и оказывается так  много лет было упущено, а впереди через несколько месяцев выпускной. Но лучше поздно, чем никогда.
Разминка
В разминочном комплексе учащиеся садятся в круг, отвечают на заданный вопрос,  передавая из рук в руки друг другу маленький эстетичного вида мячик. Важно чтобы дети менялись местами, чтобы в процессе тренинговой работы могли пообщаться с разными детьми, а не с теми которых и так хорошо знают, а они, как правило, садятся вместе.
Цель разминочного комплекса: развитие коммуникативных навыков.
Задачи: 1.создать атмосферу доверия
 2.повысить самооценку
3. сплотить участников микрогруппы
 4. дать возможность высказаться каждому участнику об участнике и услышать новую информацию о себе.
Упражнение 1.
Представьте, пожалуйста, друг друга, рассказав о вашем однокласснике. Это должно быть два-три емких  предложения. Поменяйтесь местами.
Упражнение 1.1. Сообщите о себе ту информацию, которую можно рассказать о себе самом и участники тренинга об этом не знают.
Упражнение 2.
Оборудование: шар-молекула.
Вспомните Ваши достижения. Что Вы уже достигли. Что Вам бы еще хотелось достичь, рассказывая о Ваших достижениях раскройте шар-молекулу – визуальное отображение того, что Ваши возможности огромны. Поменяйтесь местами.
Упражнение 3.
Что в Вашей жизни происходит хорошего,  а что нет, но об этом можно рассказать. Поменяйтесь местами.

1 комментарий:

  1. Здравствуйте,уважаемая Лидия Михайловна!
    Я была участником вашего мастер-класса на едином дне Классного руководителя.
    Это было потрясающе интересно и продуктивно.
    Спасибо

    ОтветитьУдалить